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世上的男女交往,最忌这个字

2017-05-19 22:12:54    冷爱

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 点击可听    冷爱微问答第514期音频/ 主播:宝拉

1

女♀

关键词:贪念

我离异有女,孩子是和父亲在一起今年29岁离婚后重新进入职场,和他也是职场相识。我性格属于很招男生喜欢的,因为工作原因我搬到宿舍和他在一起,也是从这一刻我们从同事发展成了暧昧关系直至发生了男女关系。

他比我小4岁,在和我常生关系同时他之前喜欢公司另外一个同事。他喜欢的女生也很优秀,是总部的经理各方面都不错也比他大4岁,唯独这个女生和他一直没有办法正常就是脾气很大,在一起总是吵架。

一开始我们双方都以为只是“床友”不掺杂其他但是人是有感情的,我们双方变了,他喜欢上了我,说我取代了之前喜欢的女生,不知不觉对我花心思了但是我的身份“离异有女”成了他一直抗拒我的包袱,他在我不知情的情况下告诉了他妈妈要和我在一起。

他妈妈坚决反对,有我无她。所以为了孝,他“二选一”选择了那个女生。后期我们彻底无关联纯粹同事,他也按正常轨道和那个女生谈恋爱。可是他在这段恋爱还是受挫无果,因为和那个女生性格差异争吵很大。

最有趣的是那个女生和他已经快纠缠大半年总是争吵,每次分手那个女生又像什么都没有发生和好,然后不停循环,友好关系总是不超过七天。

现在男生又和我纠缠,我觉得对于我来说也是恶循环,因为自己无力抗拒。他要买房结婚,陪他买房配他选房的那个人都是我,他身边所有的陪伴都是我,他也是在害怕说现在不想抗拒我让我不要离开,他怕自己因为世俗他的不勇敢而错失我。

他太年轻了,我也付出了太多,我不知道该如何处理?

我知道你付出了很多,但是这段感情无法给你一个你想要的结果。如果时光能够回到一开始,你们还只是床友,不掺杂其他关系的时候,你们双方能够管控好自己的预期,也许你们对这段关系还能有很清晰的认识。


随着时间的推移,你们想要的都越来越多,这就是天底下所有相似悲剧的根源所在。

 

每个在悲剧中的人都无法很好地管控自己的预期,想要的总是太多。世上的男女交往,最忌一个“贪”字。在这种情况下,贪婪驱使着你们双方。


在这段关系里,你迷失了自己,再纠缠下去对你们双方来说都是恶性循环。陪他买房选房的过程只是你享受毒药的过程。所谓无力抗拒,不过是不想抗拒而已。

 

我认为你是知道该如何处理的,只是现在的你还不愿意去执行。你不愿意——这就是一切问题的根源。


想要改变,就需要你把“不愿意”转变为“愿意”,就需要你去预见改变了的好处,就需要你尝试去做才有可能实现。


千金难买“你愿意”。只有从情感层面、从认知结构层面上,去尝试,去努力,愿意面对和处理问题的时候,一切才能迎刃而解啊。


男生专题

2

男♂

关键词:约炮

冷大,你也算是老司机了,久经沙场。请问约炮过程中怎样区分对方是真心约还是托甚至是仙人跳?求教!

真心希望所有的宅男放弃幻想,这世界上绝不可能有女生主动来找你约炮。除非你是帅得滴水的小鲜肉、富得流油的土豪、权倾一方的霸主……


对于咱们正常人来说,你唯一需要知道的就是普通人没有机会获得这样天上掉下来馅饼的可能性。


所以所有主动来约你的几乎都可以看作是托。特别是像丽江这样的地方,半夜主动在社交软件上给你打招呼,邀请你去酒吧喝酒的基本上是托,主动找你去开房去约炮的更是仙人跳了。


总而言之呢,就是掌握一个终极秘诀:在未经训练之前,你并不是一个富有吸引力的人,仅此而已。


顺便为了平衡一下宅男心中的不爽,我可以告诉你一个秘密:即便是那些久经训练的人其实也搞不定这件事情,常常失败。那些侥幸搞定的人,不过是充当了一些女人的玩物而已。


婚前相处

3

女♀

关键词:借钱

他大二175,我大二163。我们俩是异地恋,成为恋人之前已经认识六年多了,是好朋友。

成为恋人后,他总是说他的生活很无聊,所以大多数时候打电话的时候都是我在讲。他工科男,我学文科,金融类课程比较感兴趣也去听一些。

有时我会不知道自己想说什么,但是就想听听他声音就会给他打电话。有时我不说话的时候他也不说什么。我两三天给他打一次电话,他几乎没有主动给我打过电话(只有一次,还是在我也正想给他打的时候)。

我们俩刚开始恋情一个半月。我却没有甜蜜的感觉,总是很烦躁,后来跟他谈到对配偶的要求,发现他很喜欢事业独立的女性。我大学也想做这样的女性,就朝着这个方向靠拢中。

而且最近他老是很忙。我知道这是事实,可是我不能忍受他拿忙作为借口。异地恋本来就很辛苦,所以我觉得最起码每周我们要知道对方过的怎么样。这个要求过分吗?

关于钱的问题。我大学985,可以做家教挣钱,所以我一般不会问家里要钱,都是自己赚多少花多少。他上普通一本,然后家庭条件比我好,一般家里每月给生活费,给的不少。

清明他出去踏青,问我借了300,我犹豫了一下,给了没还,我过年的时候发现支付宝我也借过钱给他。先是1000,这个是他应急用的,第三天就还给我了。后面的一次也是300,他说过年还,没有然后,我不好意思说还,可是我内心很介意。

他说他对另一个女生(我也认识)是爸爸和女儿间的关系,还想买kindle(958元那款)给她,我在质疑他爱的不是我 我们还能不能走下去了呢?希望冷爱可以给我一些建议。

你说,想知道对方过得怎么样,这个要求过分吗?我可以回答你:不过分,可是他就是做不到。所以现在的问题就是为什么他做不到,为什么你还依然和他在一起?


况且,作为学生,他问自己女朋友借钱,不仅不还,而且还给所谓名义上的“女儿”买kindle,这是怎样一种行为?他的所作所为不仅说明他不爱你,还一直伤害你。你还有什么可质疑的呢?


我给你的建议,就是学会面对事实。你们作为多年的好友,转化成现在的恋人。恐怕,你对他只是一个不如意的选择吧。否则,为什么你们在六年前没有发展成恋人的关系呢?甚至他不在一年前追你呢?


事实已经摆在面前,请你直面现实,痛定思痛,早点了断吧。


婚后经营

4

女♀

关键词:出轨

你好,冷爱,我老公出轨了,跟一个年龄比他大点的老女人。我微信发现的当天晚上,他说,既然你看见了想怎么办随你,后来就是不回家,而且脾气特别大,经常找我茬。

我能感觉得到,这段婚姻里,我的被动,我的感觉是像被踩在他脚下。但我这人感情特别专一。自己在家做小生意,他帮忙养家拉货,他是不愿与我离婚的,但我觉得自己对他就是带孩子,给他父母的定心match丸。

我想离婚吧,因为对他实在是没有希望了,拖延,没有责任心,说谎,我不知道还有什么事情能指望上他。就是以后害怕与他一块生活了。

但是又没那么大的勇气和能力现在离了,想着,过段时间出国打工,或者找份出差的工作,让自己从他的世界里走出来,分开了,慢慢就离的开了,想征求一下您的意见!谢谢冷爱!

 

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看了你的案例,我感觉蛮难受的。幸运的是,你已经决定要重新生活,也意识到没有什么能指望他这个事实。


我完全支持你重新去开始自己的生活。不管是换一个地方工作,还是出国打工,都是完全可以实践的机会。


他这次出轨,并不是使你们结束的唯一原因。而是在以前你发现他吸毒、赌博的时候,你早就该结束了。只不过那时候你还没有勇气,直至发现这份感情不在了才痛下决心。


我看了你们的聊天截图,才知道他有远不止你在案例里提及的问题。你对他人生的位置,不过是给他带孩子、照顾家庭的“工具”而已。


而且,他对这个“工具”还如此凶残,你又是何苦再留恋这段关系呢?既然已下定决心,那就赶紧重新开始吧。

5

关键词:前男友

冷爱老师你好,关注你很久了,最近我很压抑,请你帮帮我。

我和老公结婚三年了,儿子2岁,我们俩都在医院工作。我原生家庭幸福,他父母离异,从小和爷爷长大,我们生活在小县城,我们谈恋爱半年,奉子结婚了。

谈恋爱的时候我感觉我们是相爱的,所以怀孕了我们就选择了结婚。结婚前,曾有一段五年的感情,结婚后,就在没有和前男友联系过了,我基本没有什么异性朋友,自认为相处的也很好。

直到去年的10月,我前男友约我见一次面,我就和他见面了,吃了饭就回家了,没有做过分亲密的动作,只是吃饭聊了会,往后就没有联系了。

一个星期后我老公发现了,他开始问我,我不承认,直到过了一个月,他一直对我冷暴力,我试着和他沟通的时候他把我和前男友见面的事都说出来了,我就实话实说了,向他坦白了。

然后他大发雷霆,说要和我离婚,我各种道歉和哀求,都没有用。于是我们离婚了,可是还是住在一起,过了两个月我们就复婚了。

可是,半年了,他还是对我很冷淡,我就开始怀疑他了。直到有一天,我偷偷查了他的聊天记录,才知道他和一个号码通话密切,几乎每一天都有好几个通话,有时候一个电话有几十分钟的时间。

我就打电话过去问了,的确是一个女人的号码,我没有沉得出气。然后就问了我老公,他说只是一个普通朋友。我当然不会相信是一个普通朋友,只是他拒不承认。

他一直怀疑我和前男友出轨开房,他说他内心不平衡,所以是出于对我的报复。他答应不在联系,我选择了继续生活。

但是他还是一如往常的冷淡,于是我提出来离婚。其实我不想离,只是对我们的婚姻失望了。请你帮我分析分析。

    

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根据你们的聊天记录,我可以感受到你对自己的所作所为没有丝毫悔过之意。你并不认为和前男友吃饭这件事是一个错误,但你有没有站在你老公的角度思考过,他对此会有什么感受?


你的老公出生在一个父母离异的家庭,对于这种事内心可能非常敏感和刺痛的。而你“明知山有虎,偏向虎山行”,偏偏做那些给他伤口上撒盐的事。你认为合适吗?


在我看来,你首先要做的就是检讨和反思自己。为什么你要和前男友去吃这顿饭?难道这顿饭就非吃不可?见前男友的目的是什么,只有你心里清楚;你内心真实的需求是什么,只有你自己清楚。你不必掩饰自己,也没必要为自己的行为作任何辩解。只有真实地面对自己的意图,才能找到解决办法啊。


我相信,目前你们夫妻都很痛苦。你们最大的问题就是对彼此的信任不在了,你不相信他,他也不相信你。


若想重新开始,你们的当务之急就是重建信任。而重建信任的本质就是让对方判定你在维护他的利益。你们之所以失去对对方的信任,无非就是不相信对方是在维护自己的利益。你和前男友见面,就是伤害他利益的表现;而你对此没有一点悔过之心,就是继续伤害他的利益。你不相信他,道理也是一样的。


你们俩要心平气和地坐下来,并不是谈你和前男友之间没什么,而是需要双方保持真实的交流和互动,坦白心中的意图是什么、自己究竟想做什么等等。


其次,你们双方应当划清楚做事的界线,说清楚什么能做,什么不能做,并且付以实际行动去为对方改变。两个人在一起,承诺不是儿戏,需要真正把答应对方的事情付诸行动。否则,承诺得再多,也只是一种赤裸裸的伤害。


自我提升

6

女♀

关键词:家庭的压力

从小在家人亲戚眼中我是是一个乖乖女:听话懂事胆小勤快。当然这不意味着我没有叛逆,我只是会把所有想瞒的事,撒的谎做的滴水不漏。家里小时候爸妈经常打架,爸爸酗酒,现在好多了,现在爸爸都说我是他的小棉袄。

越大想瞒的慢慢开始瞒不住,大学谈恋爱瞒住了,这个比较简单,只是心累一点当然可能也导致谈不好。第一次发现是工作时在外面租房子,其实我有预料过被发现该怎么应对,我会把他们想说的话,我自己的心里话现状挖出来,在情在理的和他们说,但是吵的时候还是崩溃了,在大街上哭到直接倒地,几秒后才清醒。

现在是因为辞职(我工作的地方有外地亲戚有点背景,认识很多人,换岗什么的没什么问题,也是我家里会一直麻烦她所以她也没办法),本来是打算培训几个月找到工作再跟家里说(其实我是有做措施的,希望能延长到我找工作自己去跟家里说)。

但是我也预料过这种情况了,我想说的理想,思想,我的委屈,我的事业心先是被我姐否定,我爸就一句话:现在长本事了,我就哭到不能说话了,然后我爸就挂了电话。奶奶打了电话没接,没力气去应对。

但是这个问题我不想妥协,也不想和家里闹。现在家里压力大,老人身体有点问题,家里买了2套房要还房贷(有一套是买给我的,所以我想赚钱赚钱)我能想到能说的话我自己就可以轻易推翻了。

我只剩拿剪刀捅自己各种死法了。当然我不会舍得让我爸妈经受这么大的打击,我没有办法百分百确定,我选择的这个是对的、有前途的,甚至我还是冒着风险的。当然我可以选择不让他们知道有风险。

但他们觉得我一定会后悔的,为我好要听话。我想不到理由说服自己听话。

      

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你说你和家人吵架吵到崩溃,哭到不能说话,我能感受到你的痛苦;你说拿剪刀捅自己的时候,我能感受到你没有了出路。面对自己的家人,尤其在家庭压力还比较大的时候,的确是一个很困难的状况。


所以,针对现状,在理解的基础上,我们来谈谈还有什么解决的办法?我认为,我们可以重新换一个角度来看待这个问题。家庭的压力确实很大,但这应当由你爸妈去解决的,而不是由你去妥协。


与此同时,你需要建立一个预期:你不想妥协,必然会跟家里人闹不合。


不管你的工作,还是对未来的选择,他们所谓的“为你好”只是想你听他们的话而已。从现在开始,不管他们说什么,你都不需要再听,只要听你自己的。因为你们发生冲突都到了你想要拿剪刀捅自己的地步,你这么痛苦,难道不应该放下剪刀,聆听自己的内心吗?


不管你的父母如何打架、争执、冲突,都是他们的问题,就该由他们去解决。你不需要把家庭的问题和压力当成是自己的问题,你有你自己的人生需要经营。只有这样,不妥协,做自己,你才能发掘到生命独有的意义。


我希望通过今天的分享,能够让你明白,你的生命绝对是有意义的。你建立起自己生活中最好的动力,就是发现生命的自由,发现自己可以不为任何人妥协,发现自己可以为自己的人生做主。我能理解你,也会支持你。


要再为说服自己听别人的话而找理由了,请做自己吧。加油!


附加题

7

女♀

关键词:精英阶层、差别

冷大,39岁的马克龙成为法国历史上最年轻的总统,他娶了大他24岁,已育有三个孩子的老师布丽吉特。还有扎克伯格的太太也是颜值一般。而我们的强东哥娶了网红奶茶妹妹,还有王石和田朴珺等,那么你是如何看待西方精英阶层在婚恋价值观上与我们国家精英阶层的差别?而这种差别的背后又透露些什么呢?

这种差别有三个方面。


首先,是社会发展阶段的差异,例如说在我们国家现在还有很多家庭还没有过上相对体面的生活,所以房子车子才会成为很多人择偶的重要考虑条件。


但是,在欧美发达国家同样阶层的人可能不会首先考虑这个,而是要去考虑对方的性格谈吐各个方面是不是相比较而言更合适。这一点映射到精英阶层里面其实也一样。


其次,在欧美发达国家婚姻的主要承载的功能是爱情,而不是其他,而我们国家婚姻承载的更多的是一个具体的择偶策略的问题,甚至是具体的繁衍问题。


如果从繁殖的角度来看,一个比自己大二三十岁的女性并不是一个最佳选择。在这一点里面我并没有谈到对错,而只是讲不同。我相信在我们国家,大家未来也会越来越要求婚姻承载爱情的功能,而不是性,或者繁衍。


最后,在未来,即便是社会阶段以及伴侣关系的多元化都像欧美发达国家那样的话,我相信东西方还是会存在不同,具体表现在我们本身价值观的源头就有不同。你不说我们的社会形态更中心化大一统,西方就会更追寻个性化。


在大一统的社会里面,人的择偶多多少少会考虑到别人的眼光,所以会寻求别人的认同,而在个性化的社会里面更多的只是为了取悦自己,所以没有必要去考虑别人是怎么想的,自己的伴侣带出去有没有面子。归根结底是价值观,底层的驱动力是不同的。


当然这个话题非常广阔,可以谈论的东西很多,但是就你举的这几个例子而言,这三个方面是我的一些浅薄的思考,希望可以给你带来一些价值。


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