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原生家庭这个老妖怪,是时候和它谈谈了

2017-07-11 14:05:19    儿童心理课堂

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来源:油炸绿番茄(ID:tomato2050)


最近两年,关于原生家庭的文章简直不要太多,围绕它的争论也一直不休。说起来几乎就是四个字:爱恨交织。

 

最后就衍生出了两种极端:


一类强调原生家庭的重要性——我不幸都是原生家庭造成的;


一类强调自身奋斗的重要性——原生家庭什么都不欠你,你走到今天完全是自己活该。

 

所以很多人迷惑了:我们究竟该对原生家庭持有什么样的姿态?而这背后,最本质的问题是,我们究竟该对自己持有什么样的姿态。

 

原生家庭对一个人的影响重要不重要?当然重要。太多的文章告诉你有多重要,今天就不赘述了。


解读原生家庭,就是解剖自己的前半生。一个国家没有历史,就没有未来。一个人,没有回忆,就无异于一具空壳。你要知道自己从哪里来,才会更清楚要到哪里去。


当一个人对原生家庭从不反思或者毫不在意时,上一代的问题其实已经默默复刻到了下一代身上。



我有个远方亲戚,打自己五岁的孩子打得很凶,每次有人劝解,他皆不以为然:我小时候大人打得比这还凶,笤帚都打断了,还不是照样长大了吗。

 

他意识不到原生家庭的问题,也就意识不到自己的问题。当他需要一个参照模板时,就自动copy了父母的模式。

 

所以我们解读原生家庭,最重要的作用就是给自己反思的力量。


上一代有他们的局限,而我们要做的是不让那些局限,圈囿住我们的下一代。一代一代,在不断的反思和纠错中,变得更好。

 

但是很遗憾,很多把原生家庭概念奉为圭臬的人,并不是反思,而是抱怨,是恨。生活中出现了任何问题,总能从原生家庭那里找到原因。

 

我被男友又一次伤害了,都是因为我父母破碎的婚姻,让我不相信爱情。

 

我总是找不到满意的工作,还不是小时候父母总在打击我,剥夺了我全部的自信。

 

原生家庭的确深刻地影响着每一个人,但是很多人做的事情不是抗争,而是进一步放大了这种影响,放弃了自己幸福的可能——我生在这么一个残缺破败的家庭,怎么可能还有幸福?

 

自我辩护是人类的本能,一个人在最没有安全感,对人生失望的时候,是没有办法展望未来的。他们通常做的事情就是回溯:


提着一盏油灯,穿越幽暗的时光隧道,回到童年,挖掘出更多悲惨情节,掀起对父母的愤怒,并由此获得解脱感——假如可以把这些不幸的归咎于童年,那么我就不需要对自己作为一个成人的失败负责。

 

痛恨原生家庭的背后,是你还在把自己当一个孩子,忘记了自己已经长大,已经有了独立为自己的幸福负责的能力。就像那些被细绳拴住的大象,始终不敢冲破命运的绳索。


根结早已不在原生家庭,而在你自己的心里。


原生家庭不是魔咒,活在对原生家庭仇恨里的人,不会幸福。它只是一个解码器,帮你解读人生,破解幸福的密码。




我没有专门写过原生家庭的文章,但是很多谈成长的文章里都有提及,所以给一些人造成一种误解:我痛恨我的原生家庭,原生家庭给我带来的童年阴影面积简直无法测量。


当然不。


我读这么多书,是为了思考,让自己变得更好,成为一个好妈妈,而不是用来仇恨我的爸妈。


我和老笨都经历过童年父母因为一点小事吵得不可开交的画面,明白那对孩子是一种怎样的伤害,所以我们达成一个共识:绝不在孩子面前吵架。


我们注意在圣宝面前的一言一行,努力给他呵护,给他安全感,让他活在爱与温暖里,这些就是原生家庭教会我们的。

 

如果父母的打压式教育让你深深的自卑,你要做的不是暗示自己活该我配不上更好的人生,而是对自己说:我长大了,你再也打击不了我,我要证明给你看,我一定可以活得漂亮。


学会去拥抱童年那个无助的小孩,然后继续上路。


你长大了,没有人会再为你的失败和痛苦买单了。


END -

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* 作者简介:斑马,青年作家、咨询师,壹心理最佳专栏作家。公众号:油炸绿番茄(ID:tomato2050)创始人,微博:@斑马的后花园。新书《从今天起,不活在别人的期待里》各大渠道同步热卖中,欢迎关注。



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