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这些年,你有没有逼孩子认错?

2017-04-21 22:05:08    妈咪宝宝



作者|鱼爸,

本文授转自妈咪宝宝合作小伙伴-养育男孩(ID:breedboy )


01


很多时候,孩子犯了错误,不管你用什么方法,他们都不肯承认。

即便是“铁证如山”,指着那被弄得乱七八糟的房间。

你问孩子:“这是谁干的?”

 

你可以听到这样的答案:

“这是爸爸干的!”

“是恐龙干的!”

甚至还有可能是“外星人干的!”

或者说“本来就是这样的,我不知道它怎么就变成了这样!”

 

很少会听到有孩子爽快地说 “这是我干的!”

 

前几天晚上,跟儿子在家里玩骑马的游戏。

当然他是骑手,我来当老马。

结果床单被我们弄的皱巴巴的。

 

然后我们也没整理就撤了。

当老婆发现之后,就把儿子找过来。

 

“这床单是不是你弄的?”

“不是的”

“那是谁弄的?”

“是爸爸弄的,我只是骑马,是爸爸当马的时候弄的。”

 

当时我就在一边听着。

老婆当然知道儿子也弄了。

本来是一件小事,可她觉得孩子不承认错误,非好好理论一番。

 

然后两人在那里过了好几个回合的招。

儿子就是坚定地说不是自己弄的。

妈妈也没辙了,暗示我带头认个错。

 

我就说:“其实你是骑手,当然要跟马一起承担责任,你看我都承认我弄了。也没什么,你就承认了吧。”

 

可儿子还是没听。

一直在那里找一堆理由跟妈妈解释说不是他弄的。

 

整整有10多分钟,两人还僵持着。

最后我去做调解人了,“你们俩都别说了,明天再说,去做点其他事情吧。”

转移了两人的注意力。

 

有时实在是让人费解。

为什么孩子不愿意认错呢?



02


其实,孩子的行为有时候往往被父母夸大。

比如孩子做错了一件事,还不愿意认错,父母就担心是不是孩子的品行出了问题。

非逼着孩子认错不可。

 

记得有一次,带孩子在游乐场玩的时候。

有两个孩子因为争跷跷板而打了起来。

 

本来是一个胖胖的男孩跟一个女孩在玩跷跷板。

 

另外又来了一个女孩,因为她之前就跟玩跷跷板的女孩一起玩沙。

所以当她过来发现男孩坐在那跷跷板上面,一下子就冲过来。

使劲地拽这个男孩,男孩也不让,推了她一下。

这时小女孩就大声地哭了起来。

 

两个妈妈本来在外边聊天正开心。

这时一起跑了过来。

也没有问什么,只是要求那个没哭的男孩道歉。

而这个男孩皱着眉头,一脸的不情愿。

男孩妈妈更加心急地要求他马上道歉,还威胁说不道歉就马上离开这。

 

这时孩子只能低着头小声地说了一句:“对不起”。

 

只要这句“对不起”一出,妈妈们马上就喜笑颜开了。

好像什么都没有发生一样,“好了,没事了,敢于承认错误,不错。”

“你也不要哭了,小哥哥都道歉了。”

这时小女孩顺势就抢了那个跷跷板的位置。

 

而小男孩就闷闷不乐的去玩滑梯了。

幸好没多久,孩子又开心了起来,忘记了这件事。

 

在一旁看着的我,知道受委屈的其实是这个男孩。

小女孩没有“先来后到”的规则意识,还先动手拉拽了男孩。

可是妈妈没有看到这些,第一时间就判定是男孩欺负了女孩。

 

试问,逼孩子道歉,问题真的解决了吗?

其实,家长的问题比孩子的还要大。


长期忽视孩子的感受,不去弄清楚事情的经过就去逼孩子认错。

会造成孩子的心理问题。 




03


有时,急急忙忙逼孩子去认错,不如先去探究一下孩子不愿认错的原因。

 

有一位妈妈说了自己的一次经历:

 

孩子读小学3年级了,前几天自己跟孩子一起被老师叫到办公室训斥了一顿,说孩子今后还去欺负班上的同学就直接开除,还要他去跟被他欺负的同学道歉。

孩子倔犟地说不道歉,凭什么?

 

当时她一急,当着老师的面就抽了孩子一巴掌。

 

事后觉得很后悔,想想这事也很蹊跷。

因为儿子一向懂事,人也老实,怎么会去欺负同学呢?

 

那天晚上就去问了孩子是什么原因?

没想到儿子说“你都不相信我,我说了也没人信。”

 

过了几天,遇到了同楼层的儿子同学。

她就问了这个孩子,儿子在学校是不是经常欺负同学。

没想到这个孩子说,“其实不是他欺负人,而是他经常被那些人欺负。只是那些人会告状,所以老师就找他了。”

这时她的心猛的一抽,还真误会了儿子。

 

经过与儿子一番诚心的交谈,终于知道了原因。

那个去老师那告状的孩子只是一群孩子王中的一个。

这群孩子经常聚在一起欺负同学。

有一次要儿子给点零花钱给他们。

儿子不听,他们就威胁说要打他。

结果就闹到了老师那。

 

太多这样的事发生在孩子的身上。

可父母有时却武断地认为是孩子的错。

为人父母,不能不察。

如果孩子受了委屈,自己的父母不仅仅没有站在自己的身边。

反而在孩子的受伤的心上撒盐。

那孩子还会有安全感吗?


 

04


父母还要积极地去理解孩子拒绝认错的心理原因。

 

发展心理学家Thomas Lickona在书中说:能够懂得规则以及违背规则带来的后果,是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。

 

不过,这种“不承认”“辩 解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号:它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事,甚至是犯了错误。所以,在“认错”这个问题上,爸爸妈妈要更加耐心一些。

 

孩子需要在父母的关注、理解和指导之下,才能够建立起道德意识,使自己的行为更真诚和善良。”

 

从儿童的人格形成角度来说,“孩子内心都有一个‘好孩子’的自我追求。”

 

所以有时候,自己犯了错,就拒绝承认。

这种情形常常发生在三四岁的孩子身上。

 

他们常常会忽视事实,而认为自己的主观意识是对的。

 

比如孩子有时候把鞋子穿反了。

如果你说他穿反了,他们往往还坚持说没有反,就是这样的。

 

而对于大孩子而言,就会有强烈地自尊心。

而倔强的心理会让他们说“我根本没做错!”

 

所以当孩子真的犯了错,不要急着去责难孩子,而要心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想。

 

等自己跟孩子都冷静下来的时候,引导孩子用同理心去思考,自己的行为是不是不妥,是不是对其他人造成了伤害?

 

当孩子真正的意识到了错误,真诚地说出那句“对不起”的时候,才能让孩子学会去承担责任,而不是逃脱。

 

千万不要去逼孩子道歉,因为一个成年人说出这句话都不容易。

 

可有一天,孩子体会到真诚地道歉后,能得到更多朋友的友爱,能让自己心里更轻松快乐的时候。

 

他就会真诚地去承认,并且去努力改正。

而这一段路需要时间,更需要父母的爱。

因为父母的爱会让孩子的内心更强大。


作者简介:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,以男孩养育为切入点,分享有趣、有爱、有信的内容)


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